Expectativa...

Os últimos dias foram de muita expectativa e ansiedade... procurando uma nova colocação depois de um rompimento traumático numa sociedade que não deu certo,o recomeço estava sendo muito doloroso e impaciente... enviei diversos currículos,pesquisava,escrevia e muita pouca coisa a fazer...o tempo avançando e o desespero toando conta de mim... Comecei a procurar algo na área de comunicação a atendimento,ou algo semelhante as funções que exercia na empresa... enquanto esperava,buscava alguns cursos gratuitos oferecidos pelo estado e município ,até passei numa fase de um processo seletivo,mas infelizmente pequei em algumas coisas e não passei... foi frustante,mas o jeito foi seguir em frente... Estava mantendo uma média de dois currículos enviados por semana,mas estava difícil encontrar algo dentro da área,então resolvi mudar o foco e tentar algo dentro de minha experiência de 18 anos trabalhando em fábricas japonesas...no primeiro currículo enviado e numa entrevista ,fui aprovado... agora estou na expectativa... amanhã um novo recomeço, é como seu eu voltasse pro Japão,mas sem sair do Brasil... Arriscar e ver como vai ser atuar em fábrica...agora é esperar...

Pé no freio...

Já mudamos de estação e estamos na primavera,confesso que o ano de 2012 tem sido pra mim um ano em que tive que aprender na marra a saber esperar... conter minha ansiedade,mesmo qdo a vontade é de sair a mil por hora... Outubro chegou,e desde o rompimento na sociedade e o fim da terapia em julho meu humor tem se alternado...não é fácil pra mim um recomeço do zero com 40 anos de idade onde criei muitas expectativas que não deram certo . Continua tentando,procurando,ajudando,e não querendo apelar para o retorno ao Japão como das outras vezes que as coisas não davam certo... Mas cada vez mais que o tempo avança,minhas expectativas diminuem,e vai crescendo mesmo a opção de retornar ao Japão... resolvi mudar meu foco na procura de um emprego e tentar algo numa indústria,afinal é a área onde trabalhei por mais tempo em minha vida...fiz uma entrevista ontem dia 2/10/2012 terça-feira,a receptividade foi boa,contei minhas experiências vividas e até resolvi me sacrificar aceitando trabalhar no turno da noite... agora estou aguardando e mais uma vez na espera... tento não demonstrar pra ninguém,por dentro estou numa tremenda ansiedade,mas realista,pois não quero criar uma falsa expectativa depois do que aconteceu no processo seletivo de um curso no qual não fui aprovado...o tempo vai passando... Tenho procurado ser otimista,mas confesso que na maioria das vezes a vontade é de sumir,morrer... por isso qdo estou correndo ou caminhando ,participando das provas de corrida,é um momento onde esqueço tudo,supero minhas dificuldades e ao final de cada percurso concluído a sensação de superação ! Algumas vezes rezo,a lembrança dos 30 anos de falecimento da minha mãe é constante,nunca em nenhum momento de minha vida deixei de sentir falta dela... do meu grande amigo Saraiva tbém... fica aquele sentimento de saudade que sinceramente no fundo eu gostaria de provocar nas pessoas... Até de repente...

Papel...

O papel quando novo tem várias funções,vc pode escrever,embrulhar algumas coisas,fazer arte enfim o papel tem mil utilidades qdo ele é novo...mas com o passar do tempo ele fica velho ,amarelado ,comido pelas traças,amassado até virar lixo !! Por vezes pode ser reciclado e ser reaproveitado recomeçando um novo ciclo... Algumas vezes sinto-me como um papel,qdo tenho serventia as pessoas procuram,vem atrás ,buscam ajuda e atenção...mas com o tempo vou-me sentindo como se fosse um papel velho,usado,amarelado com o tempo e sem serventia... o ser humano é assim,comecei a refletir sobre isso,pois comecei a ver que enquanto vc é útil pra algumas pessoas,assim como o papel tem seu valor,mas depois de usado,é amassado e ás vezes acaba parando no lixo... Sei que não devia,mas o tombo foi grande,e a dor interna é uma ferida aberta que custa a cicatrizar,queria eu ter uma tecla de delete e apagar tudo ruim ,deligar e reiniciar tudo... mas as lembranças e as mágoas e decepções estão demorando a cicatrizar... luto com a falta de confiança nas pessoas que foi a consequência de tudo isso e também a falta de confiança em mim mesmo... Luto dia a dia pra tentar fazer que eu possa reciclar-me como pessoa e retornar a ter a alegria e felicidade sincera sem esconder-me do mundo... assim sigo tentando entender qual é a real missão da vida pra mim... porque hoje estou "amassado e jogado num cesto de lixo "!! Até de repente....

Dia dos pais/2012

Agosto chegou e muita coisa passou desde a última postagem aqui. Minha terapia acabou,resolvi junto ao terapeuta que era a hora de seguir em frente sozinho,pois estava começando a ficar acostumado a esse socorro,mesmo não me abrindo muito ,foram quase 2 anos de muita evolução,a ansiedade diminuiu um pouco .Achei que tinha superado algumas coisas,participei e uma seleção para um curso técnico,até saí-me bem na prova passado pra segunda fase,a expectativa de recomeçar a vida tentando qualificar-me em alguma coisa que tem a ver com meu perfil foi grande,mas acabei pecando na hora da entrevista e sendo desclassificado.O jeito foi conformar-me e tentar dar a volta por cima,mas não reagi muito bem e fiquei muito chateado e triste.Acabei engolindo a seco esse novo fracasso sem extravasar minha tristeza pra ninguém,aumentando meu estresse. O dia a dia não tem sido fácil,encontro-me ainda perdido,sem rumo,procurando um caminho pra minha vida sem saber a quem recorrer. A desconfiança diante de outras pessoas aumentou,bem como em relação aos familiares,reconheço que ainda guardo dentro mim algumas mágoas,tento suportar sozinho. Corro,treino caminho... não vivo,sinto-me como um zumbi andando sem rumo,mas não quero preocupar ninguém,só não consigo mais confiar nas pessoas. Em alguns momentos acabo me questionando quando de outras vezes,o problema sou eu,mas lembro-me das palavras de meu terapeuta. Agosto chegou,dia dos pais hoje,assim o tempo vai passando,já tenho 40 anos...puxa como estou velho! Vejo meus amigos que tem a mesma idade,estabilizados profissionalmente,com suas famílias,seus compromissos,enfim,é difícil comparar as situações ,sei que estou colhendo o que plantei,o resultado de minhas escolhas ... é eu errei,e muito !!

Seguindo a vida sem pressa...

O mês de maio é cheio de festividades, dia das mães alguns aniversários de amigos e incluindo o meu e de meu sogro... aos poucos comecei a entender o quanto está sendo importante diminuir o ritmo e cuidar da minha saúde,a percepção sobre as coisas vem aumentado com a ajuda da terapia,hoje consigo a ter calma e paciência pra aceitar os imprevistos que a vida coloca diante de mim.Após a saída da sociedade fiquei meio perdido sem rumo,parei e retornei a correr,e caminhar,conversando mais com as pessoas e tendo calma pra procurar algo pra fazer.Não tem sido fácil,esperar,procurar e pesquisar sem afobação e tendo que controlar a ansiedade pra não sair procurando qualquer coisa que eu possa me arrepender mais a frente. Minha saúde não anda muito bem e estou tendo que tomar o máximo de cuidado,um tratamento dentário de última hora atrapalhou um pouco meus planos de fazer um curso afim de qualificar-me um pouco,o retorno a faculdade teve que ficar mais uma vez de lado,e ainda o prejuízo da saída da empresa bem como o fantasma da decepção e mágoa das pessoas ainda me atrapalha um pouco,qdo penso que superei algumas coisas e vem a tona a lembrança de tudo o que culminou para a saída e também o fim da amizade ,a raiva vem com tudo é sinto que ainda realmente não é uma coisa fácil de superar ! A busca e a pesquisa continuam bem como o esforço de manter-me aqui no BRASIL,pois em outros tempos o JAPÃO seria o caminho natural e como a saúde do país bem como a minha não andam bem, o jeito foi mesmo conformar-me e realmente esperar o fim dos tratamentos bem como o equilíbrio financeiro. Perto de completar meus 40 anos de vida,luto contra o sentimento de tristeza e incertezas ,procurando ser mais otimista e acreditando que logo vou dar a volta por cima como em tantas outras vezes que já aconteceu,olhando para trás vendo tantas superações e vitórias que obtive sigo esperançoso que realmente as coisas irão melhorar. Os imprevisto serviram para me alertar o quanto foi importante ter calma pra resolver as coisas sem pressa,pensar muito,pesquisar e conversar com outras pessoas,buscar informações...mesmo que hoje atualmente fiquei mais desconfiado em relação as pessoas, consigo perceber certas atitudes que outrora não conseguia ver e assim mudar o modo de como agir buscando outras opções... o caminho é árduo,mas a força que minha companheira e esposa deposita em mim . Carpe Diem, e que os caminhos que a vida me levar sejam de muito aprendizado,pois estou aprendendo a não ter pressa pois tudo tem sua hora e seu momento pra acontecer e sei que estou bem perto de dar a volta por cima e reergue-me com mais força !!

Diminuindo o ritmo.

O verão está quase acabando,já estamos em março e desde que o ano começou estou aflito,ansioso e muito preocupado.A insegurança e o medo são recorrentes,mas aprendi que tenho que ser mais paciente,perceber,analisar e estudar mais meus passos com calma,pois os erros servem pra gente aprender e não repetir mais aquilo que não deu certo no passado...Sigo fazendo minha terapia que ao longo desses 3 anos que desde que retornamos do JAPÃO tem ajudado muito a dar equilíbrio e buscar uma mudança de padrões de pensamentos.
Continuo aproveitando o tempo livre e procurando alguma colocação na área que gosto,não é fácil,até porque também quero fazer alguns cursos e dependo de alguns fatores pra começar,como minha esposa estabilizar-se no emprego...devagar e sempre com muita calma e paciência,assim eu repito e reafirmo constantemente pra mim mesmo. Os treinos de corrida e caminhada fazem bem e aos poucos sinto o corpo e alma se alinhando.
Assim vou diminuindo o ritmo,tendo muita fé que as coisas vão se acertar,não quero voltar a trabalhar no JAPÃO,uma imensa vontade de vencer aqui mesmo no Brasil,faz com que eu procure,estude,pesquise e siga com muito otimismo,mesmo quando algumas vezes bate o desânimo e a vontade de largar tudo,pois a falta de costume nessa nova fase em ter que esperar deixa-me angustiado,mas sei que tudo tem seu momento certo pras coisas acontecerem...
Inté qualquer hora,hoje dia 13/3/2012 3afeira...

2012 CHEGOU...

Enfim mais uma ano chega com muitas expectativas e surpresas,2011 não foi um ano daqueles,muitas dificuldades,imprevistos,mágoas e decepções.Mas foi um ano em que os desafios se colocaram e foram superados,a união consolidou-se e se fortaleceu entre eu e minha esposa.Mas confesso que comecei 2011 desanimado,incomodado sem saber porque.Procurei fazer diferente do ano anterior,cuidar mais de mim,sem preocupar-me muito com os outros,sabia que tal mudança afetaria muito minhas relações e foi o que acabou acontecendo.
Uma viagem pra esfriar a cabeça e foco voltado as questões pessoais ( coisa que havia deixado em 2o plano no ano anterior),mas sem deixar de cumprir com as responsabilidades na empresa. Sem perceber algo me incomodava,mas fui deixando passar,porque não sabia o que era,comecei a ficar entediado,machuquei-me,a saúde física abalou-me um pouco,3 meses de tratamento e sem poder fazer aquilo que mais gosto que é correr e caminhar.
O 1o momento de estress foi qdo o carro começou dar problemas e coincidentemente no mês do meu aniversário (maio) um desentendimento com uma "amiga"que deixou-me chateado.Tomei decisões que nunca havia tomado,e coloquei pra fora toda aquela angústia do começo do ano,afastei-me daquilo que que estava me enjoando,da mesmice de sempre,do marasmo, do tédio,precisava dar um basta mesmo que pra isso tivesse que sacrificar algumas coisas,enfim afastei-me dessa pessoa e de outras.
Consequência de tudo isso ,foi que minha ação afetou as relações na empresa,minha prima não soube separar,e a partir do momento que resolvi mudar e me colocar,ela não aceitou,aos poucos o clima mudou e num resumo rápido fui ficando desestimulado a trabalhar,comecei a me afastar da empresa.Apesar do apoio de minha esposa,aos poucos vi que não dependia só de mim, do meu esforço,do sacrifício de dedicação do ano anterior,tudo estava ruindo.
Veio o fim de ano e resolvi dar um basta ! Sei que pra alguns pode ser loucura,mas apesar de ter tentado,conversado, vi que infelizmente as coisas não dependiam só de mim,senti-me desvalorizado,todo esforço,trabalho e dedicação não serviram de nada, simplesmente minha prima só quis ver o lado dela.A casa caiu,decepção,mágoa e quebra de confiança,pior a desconfiança sobre o trabalho realizado.Chutei o "pau da barraca"e saí da sociedade ! não dava mais pra mim,não queria que tivesse sido daquele jeito,na terapia meu psicologo alertou-me,colocou muitas questões pra serem resolvidas,até tentei conversar mais,assumi e reconheci uma parcela de culpa...mas não depende só de mim.

Agora 2012 chegou,foi difícil encarar mais esse fracasso,encarar que tenho que começar do zero,buscar outras alternativas,lutar contra o mesmo modo de agir.O que depende de mim fazer pra ser diferente,fazer diferente,ainda dentro de mim carregou ódio,mágoa,decepção...Não quero pedir desculpas,porque não fui o único que errei,perdoar ainda não consigo. Na 1a terapia do ano o conselho foi mais uma vez fazer diferente,fazer pra mim e não pensando nos outros.sinto-me perdido sem rumo, estudando algumas opções,segurando minha ansiedade pra não sair atropelando como das outras vezes,não é fácil,tá sendo muito complicado,tem muitas coisas que tenho que esperar,mudar o modo de fazer as coisas de encarar.
Não sei o que o ano de 2012 reserva pra mim,visto que não estou muito animado,que nas últimas semanas só tenho pensado em morrer,fugir,mas é outra coisa que tenho que mudar,encarar,vencer esse conflito interno, a pergunta que fica martelando em minha cabeça : "o que fazer? como?"enqto isso vou correndo,caminhando,escrevendo,procurando e conversando... e procurando deixar a vida me levar,tentando conter a ansiedade e a afobação,tentando me conhecer,olhar mais pra mim mesmo...Neste ano completo 40 anos (e sinceramente espero que até lá esteja melhor) tbém neste ano vai fazer 30 anos que minha mãe se foi,como faz falta,assim como sinto saudades de meu amigo e conselheiro de sempre Saraiva.
Enfim este texto pode parecer deprimente,mas é uma forma de desabafo,tenho fé que tudo isso que estou passando é só mais uma fase e que logo vai passar e vou dar a volta por cima como das outras vezes...
Até de repente !

SERGIO HIDEO MOLICAWA .