Papel...

O papel quando novo tem várias funções,vc pode escrever,embrulhar algumas coisas,fazer arte enfim o papel tem mil utilidades qdo ele é novo...mas com o passar do tempo ele fica velho ,amarelado ,comido pelas traças,amassado até virar lixo !! Por vezes pode ser reciclado e ser reaproveitado recomeçando um novo ciclo... Algumas vezes sinto-me como um papel,qdo tenho serventia as pessoas procuram,vem atrás ,buscam ajuda e atenção...mas com o tempo vou-me sentindo como se fosse um papel velho,usado,amarelado com o tempo e sem serventia... o ser humano é assim,comecei a refletir sobre isso,pois comecei a ver que enquanto vc é útil pra algumas pessoas,assim como o papel tem seu valor,mas depois de usado,é amassado e ás vezes acaba parando no lixo... Sei que não devia,mas o tombo foi grande,e a dor interna é uma ferida aberta que custa a cicatrizar,queria eu ter uma tecla de delete e apagar tudo ruim ,deligar e reiniciar tudo... mas as lembranças e as mágoas e decepções estão demorando a cicatrizar... luto com a falta de confiança nas pessoas que foi a consequência de tudo isso e também a falta de confiança em mim mesmo... Luto dia a dia pra tentar fazer que eu possa reciclar-me como pessoa e retornar a ter a alegria e felicidade sincera sem esconder-me do mundo... assim sigo tentando entender qual é a real missão da vida pra mim... porque hoje estou "amassado e jogado num cesto de lixo "!! Até de repente....

Dia dos pais/2012

Agosto chegou e muita coisa passou desde a última postagem aqui. Minha terapia acabou,resolvi junto ao terapeuta que era a hora de seguir em frente sozinho,pois estava começando a ficar acostumado a esse socorro,mesmo não me abrindo muito ,foram quase 2 anos de muita evolução,a ansiedade diminuiu um pouco .Achei que tinha superado algumas coisas,participei e uma seleção para um curso técnico,até saí-me bem na prova passado pra segunda fase,a expectativa de recomeçar a vida tentando qualificar-me em alguma coisa que tem a ver com meu perfil foi grande,mas acabei pecando na hora da entrevista e sendo desclassificado.O jeito foi conformar-me e tentar dar a volta por cima,mas não reagi muito bem e fiquei muito chateado e triste.Acabei engolindo a seco esse novo fracasso sem extravasar minha tristeza pra ninguém,aumentando meu estresse. O dia a dia não tem sido fácil,encontro-me ainda perdido,sem rumo,procurando um caminho pra minha vida sem saber a quem recorrer. A desconfiança diante de outras pessoas aumentou,bem como em relação aos familiares,reconheço que ainda guardo dentro mim algumas mágoas,tento suportar sozinho. Corro,treino caminho... não vivo,sinto-me como um zumbi andando sem rumo,mas não quero preocupar ninguém,só não consigo mais confiar nas pessoas. Em alguns momentos acabo me questionando quando de outras vezes,o problema sou eu,mas lembro-me das palavras de meu terapeuta. Agosto chegou,dia dos pais hoje,assim o tempo vai passando,já tenho 40 anos...puxa como estou velho! Vejo meus amigos que tem a mesma idade,estabilizados profissionalmente,com suas famílias,seus compromissos,enfim,é difícil comparar as situações ,sei que estou colhendo o que plantei,o resultado de minhas escolhas ... é eu errei,e muito !!