Final de 2013 - parte 2 .

Hoje dia 31/12/2013 terça-feira exatamente 15:20 horas ... Geralmente não costumo escrever no último dia do ano, porém este ano foi tão especial que não poderia deixar de relatar os últimos acontecimentos que foram neste mês de dezembro e principalmente as últimas semanas . Começamos a arrumar nossas coisas que ao longo de 12 anos de casamento juntamos ... chegou a hora de sair da casa da sogra, uma coisa que eu já esperava há tempos e por isso o motivo de querer vender o terreno . Porém esse fato abalou um pouco a vó que detestou a ideia da gente mudar , ficou preocupadíssima em saber para onde a gente iria ...mas tudo tem seu momento e sou muito ágil nessas horas , pois a experiência deixou-me mais confiante ! Num dia resolvi o problema e com isso começamos a arrumar as coisas que acumulamos ao longo desse tempo todo... foi em busca de apoio nos meus familiares , e sempre tive fé e esperança que as coisas nunca ocorrem por acaso , e foi isso que aconteceu ! Na mesma semana recebemos uma proposta de compra de nosso terreno e em 3 dias fechamos a negociação ... agora era correr e começar a arrumar as mudanças... então começou a correria, e paralelamente as provas do curso... o tempo foi passando e e minhas previsões mudando, todo fim de semana era procurar apartamento e também pesquisar na internet ...conseguimos ajuda dos primos e de mais dois corretores ... assim 2013 vai chegando ao fim ! E no Natal uma reunião familiar com todo mundo presente... o fato triste foi que um tio passou mal e tivemos que encaminhar ele com urgência ao posto 24 horas ...assim com muita correria,superando as mudanças repentinas e contornando as dificuldades,vou encerrando o ano de 2013 com muitas saudades e sabendo que 2014 virá com muitas mudanças e será bem intenso ! ATÉ DE REPENTE !

FINAL DO ANO DE 2013 ...

Enfim entramos no último mês do ano : DEZEMBRO ! Um mês para fazer um balanço de tudo que aconteceu ao longo do ano... nesses últimos 3 meses foram intensos! Além de coincidir com as férias da Mirian em outubro,resolvi aproveitar esse tempo e sair para pesquisar um novo mercado de trabalho em outra cidade , em Três Lagoas/MS . Aproveitei para reencontrar um velho amigo de infância ,que não nos encontrávamos desde que ele havia mudado de bairro qdo a gente ainda devia ter no máximo uns 13 anos...Paralelamente a esse encontro,tbém fomos encontrar um casal de amigos que conhecemos no Japão ! Foi um final de semana bem intenso ! Reencontrar um amigo que há duas décadas a gente não se via foi como voltar ao túnel do tempo ... e junto a isso pesquisar e conhecer uma nova cidade do estado que cresce e atraí muita gente pelo seu pólo industrial... fizemos alguns contatos , colocamos os prós e contras e ficamos de analisar e estudar bem, pois uma mudança requer tempo e pesquisa. Assim foi o começo de outubro em que aproveitei para dar atenção a esposa durante suas férias... também fiz inscrição num processo seletivo de um curso técnico oferecido pelo estado...na verdade, no ano passado eu já havia feito o mesmo processo,e fiquei perto de conseguir a vaga,mas fui eliminado numa segunda etapa... Novembro começou bem,consegui finalmente passar no processo seletivo para o curso noturno de Rh... e paralelamente a isso a Mirian começou fazer sua pós...Também resolvi estudar para alguns concursos, e já na volta até sai bem no primeiro que fiz este ano... fruto das aulas do curso de Rh...Confesso que estou gostando do curso,ao menos é uma oportunidade que tenho de aprimorar-me... a turma em sua maioria é feita de pessoas adultas e em sua maioria casadas...acredito que devo ter passado uma imagem boa, pois a maior parte da turma escolheu-me para ser o líder da sala ...Nesse mês ainda aproveitamos o feriado do dia 15/11 e fomos visitar meu irmão em Dourados... Dezembro chegou, e confesso que sempre neste mês fico mais triste... ainda sinto-me pressionado por mim mesmo por não saber o que buscar em minha vida... a dificuldade em dormir aumenta juntamente c/o calor...tem horas que dá vontade de largar tudo e desistir ... a sensação de estar incomodando meus sogros é imensa e é nessas horas que sinto-me impotente,pois o meu maior desejo era poder ter um cantinho próprio , pois sei o qto deve ser incômodo para eles, e por isso a tolerância de ambos os lados é recíproca ... mas em nenhum momento nunca senti-me a vontade de estar morando junto c/ eles...nessas horas bate um arrependimento de ter investido todo sacrifício nosso numa empreitada que não deu certo... restou apenas o terreno que há mais de 2 anos tento vender,para c/isso financiar um apto pequeno e assim poder deixar a casa deles... não consigo encontrar nenhum emprego ou trabalho que realmente me atraia... e o pensamento de retornar ao Japão é cada vez mais recorrente...Meu amigo Saraiva faz falta nessas horas,pois ele sempre dava bons conselhos...sinto muita falta ... assim vou escondendo minhas tristezas e meus sentimentos ... Que venha 2014 ...Até de repente...

SETEMBRO/2013 ...

Mais um mês chegando , e mais um pouco de expectativa,confesso que nesse primeiro dia do mês de setembro não estou bem,acordei enjoado ,de saco cheio de tudo,minha paciência não está lá daquelas ...ainda vivo sem muita perspectivas, sem saber que caminho tomar, e sufocado... a cada dia que passa sinto muita falta de desabafar com alguém,mas não consigo encontrar com alguém que possa apenas me escutar... estou propenso a me afastar de mais pessoas ainda...a única coisa que realmente consigo fazer é correr,correr sozinho faz-me sentir vivo e sustenta a pequena chama de fé e esperança... só não sei em que ... A cada dia que aumenta a vontade de ir embora,buscar um novo recomeço em outro lugar,acho que falta um pouco de coragem e confiança,coisas que ainda tento recuperar e que acredito estejam bloqueando-me ...há muito é difícil pra mim aceitar convites de festas ou reuniões de amigos e parentes... a vergonha interior pelo meu fracasso ainda me consome... e a impaciência só aumenta...o tempo vai passando e continuo sem saber aonde ir , e o que fazer...sei o que não quero,mas é tão difícil saber que realmente querer... Minha imagem por for de alguma forma reflete como estou por dentro...sinto-me feio,acabado e não vejo mais sentido pra viver... mas por outro lado,o medo me amedronta ,não saber o que realmente acontece depois da morte,pela crença espírita,quem não morre em paz, fica vagando e sofrendo pela eternidade... pode ser covardia mesmo,e até merecimento acontecer tal coisa,mas acabo compreendendo quem atenta contra sua própria vida... só que no meu caso ,ainda não tive e nem sei se tenho coragem pra tal coisa... Nos últimos dias de Agosto,confesso que não dormi bem, e vejo o quanto o passado ainda é um fantasma que me atormenta... muita raiva,mágoa e decepção que ainda estão arraigadas dentro de mim e que acabam minando minha confiança em mim e nas pessoas...Junto a isso tudo a chateação com algumas pessoas... a sensação de a vida toda ter ajudado muito os outros e agora nem sinal dessas pessoas... por isso fui cansando e enjoando,pois as iniciativas sempre partiram de mim, e qdo vc acaba cansando,pros outros é vc que se afastou... então se for assim,que seja assim... se for o meu destino terminar só... MAKTUB ! Inté de repente...

E o tempo vai passando ...

O tempo é implacável e corre rápido quando estamos perdidos , ainda continuo com muitas dificuldades pra recomeçar minha vida profissional , sei o que não quero ,mas o difícil mesmo está sendo escolher um caminho a seguir ! Essa encruzilhada tem me deixado irritado,mas consigo esconder de alguma forma dos outros, é sempre mais fácil encontrar solução pros problemas dos outros,mas quando olho pra mim mesmo ,vejo o quão difícil é encontrar um caminho ... Resolvi arriscar,em breve estarei procurando novos horizontes em uma outra cidade , a verdade é que há muito tempo estou cansado de ficar no mesmo lugar... a readaptação ao brasil está muito complicada,mesmo que já se passaram 4 anos ... muita coisa aconteceu, muitas decepções ficaram pelo caminho ... quem sabe eu precisava realmente de parar ... mas a impaciência está me levando quase a loucura ... Enquanto isso procuro ocupar o tempo ao máximo... treino todos os dias e a leitura é sempre constante...mas ao fim do dia sinto um imenso vazio tomando conta de mim... ainda a "chama"acessa de fé e esperança queimam dentro de mim... porém sinto que aos poucos ela está enfraquecendo... Por enquanto é isso... um pouco mais do mesmo,quem sabe na próxima eu tenha motivos melhores pra escrever....

PASSADO...

Queria poder esquecer e seguir em frente sem lembrar das coisas que um dia me deram tristezas, apagar para sempre da minha memória histórias e pessoas que hoje não tenho mais vontade de rever... Porque será que algumas pessoas insistem em querem algum contato quando você não quer mais ? Que saco ! Dá raiva e uma vontade enorme de gritar e mandar pra bem longe ! Será que apenas o fato de você estar ausente e não querer mais nenhuma comunicação não basta !! Detesto quando insistem,pois minha paciência acaba assim como toda a educação ! Mas parece que tem pessoas que não se tocam mesmo !! Sei que vivo um período bem conturbado de minha vida procurando uma motivação,um caminho e um sonho pra seguir,mas o passado ás vezes me assombra,ainda não superei mesmo as desconfianças que o último "tombo" me deixou... "a ferida "ainda está aberta !! Falo pra mim mesmo que vou superar,mas não é fácil ! Minha paciência está se esgotando... Assim,vou seguindo e desabafando... a esperança ainda não perdi... mas queria mesmo era apenas esquecer o PASSADO ...

Os ões de minha vida ...

A gente passa por várias situações , algumas são mais fáceis de superar , outras demoram , persistem ,para estas muitas pessoas diriam que só o tempo cura ou ameniza . E assim vou levando os meus "ões ",decepções , preocupações ,desilusões ... e por aí vai , confesso que algumas ultimamente tenho tido muita dificuldade em superar , ainda mais quando ela é grande e extremamente decepcionante ao ponto de afetar a minha confiança nas pessoas e até em mim mesmo ... Sempre fui a pessoa que organizava, agitava , reunia , fazia sempre acontecer , confesso que sempre detestei o marasmo de ter que esperar,aliás odeio esperar , minha impaciência teve muitas consequências , cansei ! Cansei de ficar indo atrás das pessoas , cansei de ficar insistindo , cansei da rotina de sempre as iniciativas partirem de mim ... cansei de me acostumar ! A mudança,comecei aos poucos depois de um surto nervoso , estava carregado, insatisfeito com a vida , cheio de responsabilidades ( não que elas tenham acabado,apenas diminuíram) ,deixei de lado a vida pessoal ,foram dois anos pesados que não suportei ,parei , acabei procurando ajuda na terapia ,foi de certa forma útil , mas não o suficiente ... afastei-me das pessoas que julgava "desnecessárias " , e aos poucos optei por diminuir bem meus relacionamentos sociais ... fiz tudo isso porque sentia-me incomodado, e ainda sinto... Estou a procura de novos ares,esperando ( quem diria ! ) , cuidando melhor de minha saúde,mesmo que no fundo a alegria de viver não seja como antes... estou sendo mais paciente ,mais tolerante ( não está fácil ! ) ... estou tentando tornar-me mais frio , mais racional , deixar de lado aquela pessoa mais emotiva , aprendendo a dizer "NÃO "( um desafio exercitado constantemente) ... as pessoas estranham ,mas tenho que pensar no que acho que é melhor pra mim, e não pros outros ... Quem sabe assim eu consiga superar as dificuldades de vencer os meus "ões" da vida... Carpe Diem !!

Comemorar o que ?

O mês de maio chega e já vem as datas que nem tenho vontade comemorar, uma é a de meu nascimento,quem é que gosta de ficar velho ? Eu não !! E outra é o dia das mães...faz 31 anos que a minha se foi, e não dá pra esconder pra mim mesmo o quanto fico triste nesta época ... sempre senti a falta dela ... não vou no cemitério pois acho uma bobagem,pra mim ela continua viva em minha lembrança,mas não há como negar que sua ausência sempre deixou-me triste ... Neste mês alguns aniversários e lembranças que gostaria de esquecer... o tempo vai passando e sigo ainda sem conseguir-me encontrar , achar um caminho... estou tratando de minha saúde física ,mas a psicológica ainda anda meio complicada... Comemorar o que então ?? Até de repente...

O desafio de ser patrão ...

Depois de 18 anos trabalhando longe de minha terra natal,tivemos que retornar após uma crise que acabou com os empregos no JAPÃO ! Milhares de brasileiros retornaram,mas a questão era : o que fazer ? Muito tempo longe e acostumados a rotina de trabalho nas fábricas, foi um recomeço difícil e doloroso... assim fomos buscar auxílio no SEBRAE,pesquisando e muito na internet e conversando com amigos e parentes... viajando e procurando algumas oportunidades,assistindo palestras,fazendo cursos rápidos, enfim, procurando ter muita cautela pra não errar o passo. A oportunidade surgiu com um convite pra entrar numa sociedade, e o problema foi o prazo para dar a resposta que foi muito curto,então resolvemos arriscar e aceitar o desafio de ser PATRÃO e empreendedor... acostumado ao modo de trabalho a a rigidez nas regras que vivemos enquanto morava no JAPÃO,o choque cultural foi inevitável ... foi muita empolgação,sacrifício e dedicação por quase 2 anos... mas com o passar do tempo o cansaço mental,estresse e a falta de ânimo foram tomando conta da rotina... e enfim o sonho ruiu... Era o fim da empreitada de tornar-se um empreendedor,não por incompetência,mas por falta de confiança em terceiros, tudo isso acabou por culpa de todos... enfim ,mais um recomeço difícil e doloroso,pois as marcas que o fim de uma sociedade numa empresa deixam ,são como enormes feridas que demoram e nem sempre cicatrizam...a parte boa foi não me arrepender... a ruim foi o fim da sociedade e de uma "suposta amizade", pois a perda da confiança foi a grande decepção de tudo... Essas coisas a gente sabe que acontece com muita gente,mas torce e faz força pra não acontecer com a gente nem com ninguém que gostamos...o que resta é seguir em frente e continuar tentando... pois a fé e a esperança é que nos deixam vivos... dias melhores virão...

Outono de 2013 chegou ...

Mais um verão foi-se e a chegada de uma nova estação veio com muita chuva ! "São as águas de março "que tem caído quase todos os dias dificultando eu fazer algumas coisas que gostaria...mas a vida é assim,sempre seguindo em frente mesmo diante dos percalços e das intempéries do clima .Eu sigo procurando,caminhando e cultivando a paciência que as poucos vai-se esvaindo ... Ainda continuo meio perdido,mas tentando cultivar a calma e mantendo a fé,mas não posso esconder que a ansiedade me rodeia e a cada dia que passa nessa espera ,minha cabeça começa a pensar num retorno solitário ao JAPÃO ... Já ultrapassei a barreira dos 40 anos , sigo em tratamento do meu calcanhar e não posso correr,uma das coisas que mais gosto de fazer... penso em esperança,fé...mas será que preciso de uma religião ? Creio sim em Deus , mesmo que em alguns momentos eu posso estar desacreditado,no fundo dentro de mim sinto que logo vou superar este que foi um dos meus maiores traumas e que posso dizer me paralisou : a perda da confiança em mim e nas pessoas ... a consequência veio com uma enorme insegurança e um sentimento de estar perdido sem saber pra onde ir ... Não sei se realmente vou terminar o ano em terras brasileiras ,mas sei que minha vontade e impaciência só crescem com o passar dos dias... quero agir,nem que pra isso eu tenha que partir nessa busca solitária... sim apesar de estar cercado de algumas pessoas,sinto-me só ... a vontade de falar é grande,mas tenho me calado pra não criar conflitos... assim vou seguindo com uma esperança de renovação,assim como é sempre a troca de uma estação... Outono chegou diferente,chuvoso.. um novo papa também está aí ,sinalizando muitas mudanças... Que essas mudanças venham , e que assim eu possa encontrar meu caminho ...

Fim de 2012 ...

Faltando apenas 20 dias pra acabar este ano,vem chegando ao fim mais um ciclo de um período muito desgastante... o começo não foi lá muito animador,mais é sempre bom manter o otimismo sempre ! Saindo de um turbilhão de emoções e buscando recomeçar a vida do zero,o ano foi feito de muitas expectativas,imprevistos em relação a saúde,e tentativas frustadas... decepções em relação ao futuro e até um certo desespero pelas coisas que acabam não acontecendo.... Nesse meio tempo cheguei aos 40 anos de vida,e sinceramente sem ter o que comemorar muito... junto a isso a saudade também lembrada de quem partiu há 30 anos de deixou um vazio dentro de meu peito... a gente tenta ser forte,mas por dentro ainda há muitas feridas que custam a cicatrizar,dor,mágoa e muito rancor... não sou perfeito,mas segui lutando sem desistir... O tempo foi meu pior inimigo na medida que ele avançava e eu não sabia que caminho percorrer... dizia sempre pra mim mesmo : "vai passar,é só uma fase,logo tudo vai ser superado"... Procurei ocupar-me ao máximo,falar pouco e acabei afastando-me de alguns amigos e parentes... sei lá , a vida inteira indo atrás das pessoas...correndo,ajudando... fui cansando... fora a perda de confiança em relação aos outros ocasionada com o fim da sociedade,procurar descobrir onde foi que eu errei? Será que sou o culpado por tudo ?? Escrever e correr foram os únicos meios de desabafo , de alívio ! Dormir era um tormento,e a dor e a vontade de chorar eram constantes... sorrir este ano foi muito difícil ... Quem sabe este ano foi pra mim refletir ,parar,dar um tempo... a paciência é para poucos,é para os fortes... que venha 2013, e que eu consiga sair dessa escuridão de dúvidas e finalmente encontrar um novo caminho... Até de repente.... Sergio....

2013 começou ...

Mais um ano começa cheio de expectativa ,porém as dúvidas e incertezas do ano passado continuam... O otimismo e a esperança ainda estão presentes apesar de tudo... A sensação é que o ano de 2011 nem terminou, porque superar os acontecimentos desse ano foi o grande desafio do ano de 2012...a alma anda inquieta,desconfiada com tudo e com todos... O ano de 2013 começou com uma vontade imensa de vencer,comecei correndo,fazendo exercícios,tentando ao menos ficar com o físico um pouco melhor,assim sendo foquei muito nos treinos...uma epidemia de dengue assola a cidade,confesso que até desejei e acho que consegui contrair a tal doença... fiquei umas duas semanas ruins ( quem mandou desejar),mas aos poucos estou recuperando-me,mas nem fui no médico,resolvi enfrentar sozinho seguindo recomendações e informações pesquisadas... Continuo minha procura constante em busca de uma colocação,as dúvidas ainda atrapalham,bem como minha enorme impaciência... cresce a vontade de um possível retorno ao Japão,mas meu corpo não está 100% bem e bate aquela insegurança de arriscar desta vez sozinho... Contabilizo muitos aprendizados do ano de 2012,mas guardo a esperança que meus medos e minha insegurança deixem com que eu consiga vislumbrar um caminho em que eu consiga superar a dúvida e encontrar realmente a paz dentro de minha alma ! Até de repente....